大家都说“七年之痒”，觉得婚姻到了第七年是最可怕、出轨率最高的时候。其实，我认为，结婚的头七年都是最可怕的时候。婚姻开始的磨合、婚姻生活中面临的现实问题、教育孩子的问题等等，这些矛盾激化都集中出现在婚姻生活最初的几年。
工具/原料
婚前指导书籍
方法/步骤
1、2008年我大学毕业，并且得到了一份稳定沉闷的工作，工资也不高，然后就和单位的一位男同事结婚了。没有什么所谓的恋爱，更没有什么浪漫的爱情故事，就这样，什么都没有就结婚了。当时家里人的意思是结婚了就要宝宝，我和老公也就同意了。
2、一患束锍瓜开始，婚姻生活没有出现什么太多的波折，我和LG还算比较合得来，可是我很清楚我们拮据的经济状况会让我们以后的生活陷入困境（结婚后才知道他的家庭实在贫困，还欠着几万鹚兢尖睁的外债）。我很顺利就怀上了宝宝，于是我们就决定为了宝宝的降生存一些钱。因为这里是农村，比较重男轻女，也因为我们只能生一胎（工作单位要求只能生一胎，否则就开除，当时国家也没有开放二胎，更不知道在2016年元旦会开放二胎），所以我们就去做了B超（宝宝性别鉴定），医生告诉我们是女孩。知道这个结果所有人都很沮丧吧，除了我和LG，我作为母亲，是不可能嫌弃自己的孩子的，不管是男孩还是女孩，我都视如珍宝；LG他是一个懂得感恩的人，他对上天的这一安排不但不沮丧，反而很感恩。这一点我很感谢他，不管是为了什么我都很感谢他。因为是女孩，所以不受他人待见，可想而知，我们的生活并不十分愉快，而当时LG的问题也很明显，就是不跟我计划未来，还一味沉迷麻将，整天见不到人，晚上更是很晚才回来，影响我的休息。唉，我也不知道我该说什么，做什么，感觉什么都没有用……因为他打麻将的问题，我们吵过几次，后来实在是吵累了，麻木了，都懒得吵了……
3、后来，女儿出生了。当时，LG说了一句让我很感动的话“这是我的女儿啊，多么可爱啊，怎么可能打掉不要呢！”做父亲，他还算称职吧，跟女儿很亲热，非常疼爱，可是要求也很严格；而我作为母亲，要求也很严格。也许我和LG都抱着这样的心理：女孩也可以比男孩更强大，你一定比其他的孩子更懂事。（真是后悔啊，我都不能想象当时女儿受的“苦”）平时，我们对女儿有各样的生活要求，绝不溺爱，有时甚至“大打出手”现在想想，在很多事情上还是应该对孩子温柔、更宽和一点。作为父母，还是不要都那么严格，有个人稍微宽和一点才对，不要搞得自己的孩子好像在接受炼狱……打在儿身，痛在娘心。我也流泪，我也难受，可是总感觉有什么东西逼迫着，我知道还是因为生活，因为是女儿，因为贫困，因为在农村，很多东西都无法改变，所以我们还是吵，都在吵，想要解决问题，可是无法解决，我们都知道无法解决，所以我提了离婚，一次一次地提离婚，好像提了才痛快，离了才痛苦，即使都知道不能冲动，可是我还是一次又一次的提，这就是女人啊，面对婚姻问题，都只会这样说，这样做。
4、既然什么都无法改变，所以我就说去城区买稍僚敉视个房吧，省吃俭用也是可以看到希望的，LG对我说的并不认可，他只说有钱再说，没钱说什么都没用，我说总得努力啊，不存钱什么时候才会有钱呢，永远都不可惮我鸷截能有钱……我们又吵起来了，还是没有结果。就这样吵着吵着过了六七年，女儿都六岁了，感觉生活还是没有什么希望，更不要说生活的激情了，身边都在说女儿都这么大了，应该去偷生一个儿子了，好像什么事情都很简单似的，而我是坚决不会同意的，我就是我父母偷生的“产物”，我不会允许这样的事情发生在我的身上，无论怎么样，偷生的都是不见得光的，我受了那么多的委屈有哦谁知道，至今我的父母都不觉得亏欠我什么，记得我以前老是说“凭什么，凭什么我是偷生的，凭什么我的户口在别人的户口本里，凭什么我要喊别人爸爸妈妈，我是多余的吗……”，一切歇斯底里的吼叫都只是在我的心里，就这样一直喊一直喊……我对LG说，我是这样的孩子，所以我很需要一个家，一个可以给我温暖的家，在这个家我无法替代，并不多余，所以我选择了早婚，不选择对方的家境，什么都不重要，我只要一个家。
5、也许是上苍怜悯，奇迹般的故事神奇的发生在2015年的10月，国家宣布实行二胎政策，我们单位的工资还奇迹般的翻倍。是不是幸福来得太突然，我都来不及反应，我就成了众人眼中最“幸福”的人。我内心忐忑，什么幸福这么突然，这么可能，会不会有什么意外等着我……果然，我竟然怀不上，我和LG努力了半年都没有怀上，整天流泪的日子又开始了，我更加痛苦了，老天是在和我开玩笑吗，为什么这样呢……
6、结婚七年，我觉得不堪回首，我连回首的勇气都不没有，我只想着我要好好反省自己，最重要的是反思自己对待女儿的方法，我知道所有的母亲都是第一次做孩子的母亲，我希望我的爱女儿能够感受得到，我希望我的爱能够让女儿变得更加幸福！不管如何，七年过去了，我爱我的家，我希望我能一步一步创造属于这个家的幸福！
